lo-fi life

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли вслух в пух и прах (список заголовков)
09:47 

fitter, happier and more productive.
каждый раз, провожая свой новый день в недалёкое никуда
каждый раз, приветствуя ночь на пороге выбитых дверей собственных глазниц
каждый раз, проводя утро в полудрёме, чтобы на обед получить скромную порцию сна
каждый раз, сидя в три часа дня в подземке
карабкаясь по оскалу воспоминаний, падая ниц во все свои любови и нелюбови
играя словами, проигрывая самой себе, отцу и сыну и святому духу
каждый раз, когда приходится случаться в этом мире
кажется, что это та самая нелепая случайность
недостойная акцентирования

@темы: мысли вслух в пух и прах, убогие строки

14:55 

fitter, happier and more productive.
ощущение свечения изнутри. ощущение пружинистой земли. ощущение парения. и даже без допингов.
спросите меня - как?
понятия не имею.
то ли книга, то ли возвращение к казалось бы разлаганской привычке наполнять лёгкие сигаретным дымом, что, в свою очередь, тоже связано с книгой. а может хорошая погода или банальная смена тотально мрачного гардероба вещами, чья цветовая гамма навевает мысли о ментоле и жевачке.
чувствительность восприятия, позволяющая трепетно радоваться сущим мелочам, но не загоняющая в тесный гроб чувства ненужности, безблагодатности и бесперспективности, сколоченный из сырых и неотёсанных сосновых досок.
резкое проникновение всеми трудами камю и хэмингуэя, когда-либо попадавшими мне на глаза. желание выплёскивать мысли наружу, потому что а почему бы и нет. спокойное принятие разной степени неприятностей и супер-способность наслаждаться запястьями однокурсника, собственными джинсами, лучами солнца, застрявшими в нитях висящей между золотистых листьев паутинки, мягким фуззом какой-то непонятной инди-музыки, людностью метро, одинокостью лифтов, даже небом, даже аллахом.
стивен фрай смотрит из-за ровных рядов печатных букв очень мягко и по-дружески, ведёт расслабляющий диалог, заставляющий думать, и думать, и думать. собрат по большей части аддикций, по юношеской клептомании и дикой неурядице изнутри.
не пошла на попойку в честь дня рождения кого-то из одногруппников с формулировкой "ребят, книга очень интересная, если сегодня не дочитаю - умру мучительной смертью, запомните мои слова, ведь так и будет"
любование словами и, как следствие, многословность. завороженность прочитанными до этого стихами - по той же причине.
ну гляньте сами:

янишевская

@музыка: diiv

@темы: мысли вслух в пух и прах

21:34 

fitter, happier and more productive.
не пиши летних писем мне, летних историй мне не талдычь
ни к чему они в городе, где на вьезде литой илич
-янишевская
после хорошего времени всегда отходняк. и когда видишь, что у других оно так и продолжает всё бежать, лететь и смеяться там, где моё время неспешно тает в этой летней духоте и амёбой перетекает. в гору... тогда становится как-то обидно и наступает момент для извечного вопроса:
"что со мной не так?"
здесь не хочется видеть ни бывших одноклассников, ни старых друзей и знакомых, которые находятся чуть ли не в шаговой доступности. я чувствую где-то в себе эту явную, сильную любовь к старым друзьям, к новым друзьям. в детстве все удивлялись тому, что если долго оттягивать карманы, а потом расслабить руки - они сами начинают подниматься.
кажется, что если расслаблю руки - они потянутся кого-нибудь обнимать. щенячьи нежности и вся хуйня. да уж.
очень хочется срифмовать псину и коаксил. но совсем не хочется что-то такое писать. в смысле вообще заниматься рифмоплётством.
и вот хер теперь знает, что я хотела сказать, когда начинала писать этот пост.

@темы: мысли вслух в пух и прах

00:24 

fitter, happier and more productive.
я, конечно, знала, что иногда не очень адекватно на что-то реагирую. сейчас у меня на животе маркером написано "SLUT", а я смотрю и умиляюсь тад тем, как сладко и атмосферно это выглядит. oh lord, such a pizdetc.

@темы: мысли вслух в пух и прах

23:06 

fitter, happier and more productive.
завтра медкомиссия. нарколог там, психолог, психиатр. а если задуматься, у меня есть воображаемый друг, настолько парадоксальный, что ошибка уже съедает горизонт событий и никаких событий нет. вселенная начинает расширяться к краям и разлагаться с центра. как рано или поздно происходит с чем угодно. у меня есть воображаемый друг, который не верит в любови. мой личный монстр, которого я держу у запертой двери. у запертой изнутри двери. рядом с собой.
он верит только в ненависть и презрение, а я люблю его и разбиваю каждую его кость так аккуратно, как может разбивать только человек с чутким к этой вещи отношением. каждую. кость. сука. каждую. мой воображаемый друг - долбоёб.
плюс вовсе даже и не воображаемый.
плюс вовсе даже и не друг.
больше даже похоже на то, что я воображаемый друг. его, не верящего в любови. его, ненавидящего себя и, значит, меня. я тот самый мерзкий голос, который нашёптывает слова дрянных песен. и перед глазами по очереди показывает диафильмы с фракталами и дельфинами. а ещё "может лучше не надо?", "зачем ты это делаешь?". голос, который хочется соскрести лезвием с внутренних стенок черепа.
вот и проходи комиссии после этого.

@музыка: земфира - жить в твоей голове

@темы: мысли вслух в пух и прах

20:03 

fitter, happier and more productive.
мне хочется сделать разницу в цвете волос ещё более нарочитой. точнее сделать блондинистые кончики, как будто мне не хватает отросших после осветления корней. но я говорю, что так надо. я с октября говорю, что так надо, я даже уже сама в это поверила.
мне хочется сгонять на удельную или куда-то вроде того и купить много шмоток рублей так за 50, потому что у меня из таких кладезей раритета только любимая чёрная толстовка и странная синтетическая красно-чёрная рубашка в стиле восьмидесятых. хочется каждый день слушать the smiths до трёх ночи.
хочется к друзьям, с которыми можно делать дурацкие фото и красить губы блядско-красной помадой.
хочется рисовать нарочито кривые рисунки и показывать всем.
бла-бла-бла.

@темы: мысли вслух в пух и прах

20:45 

fitter, happier and more productive.
венок, голые плечи и мигающая гирлянда. дурацкие разговоры, приятный голод, ключицы выпирают всё больше и больше, а я перестаю замечать, что рассматриваю их во время разговора.
венок, который придётся завтра отдавать, блядски-голые плечи, гирлянда, от которой несёт разогретыми полимерами. бессмысленные, идиотские разговоры, голод, голод, у меня хрустят кости, но это нормально, а жажда... жажда - тоже нормально.
бессмысленные платиковые цветы, плечи немного мёрзнут, к тому же мне неловко, от этой гирлянды у меня скоро случится эпилепсия. желудок превращается в вакуум, он поглощает меня, я поглащаю сама себя, я поглощаю ход времени вокруг, оно идёт быстрее, какое весёлое рождество, я хочу быть ещё худее на самом-то деле, чтобы быть скелетом как предмет мебели, а не как средство выслушивания чужик истерик, и срывов, и обвинений, i wish you the merry christmas, гори оно всё в аду,
and happy new year.

@темы: мысли вслух в пух и прах

20:38 

fitter, happier and more productive.
мне дико, дико плохо. я так ненавижу себя. я всегда ненавижу себя, когда мне плохо. а особенно ненавижу себя за то, что мне плохо. и хочется не быть. хотя всё, что я вижу - отсутствие перспективы, если уж я во что-то верю, так это в перспективу возможности справедливости. если бы меня не было - может оно было бы и лучше. вообще без думающих людей было бы лучше. не появились бы гении - не было бы атомных бомб, пороха, дымящих автомобилей, целлофановых пакетов, были бы стада людей, спокойно живших бы в одном ритме с планетой. разумеется я не говорю, что я гений. если ум гениев случайно убивает планету, мои мысли убивают только меня. только меня.
а впрочем - о чём я опять рыдаю? всё ведь хорошо. как у всех. а меня до дрожи доводят мысли, мол я беспросветный идиот, Андрей от меня много чего скрывает, я разумеется это знаю и понимаю, но от этого неуютно, мальчик 14ти лет не хочет со мной разговаривать, а я в кои-то веки хочу, Оля уехала, по вечерам выходных я не смотрю у неё фильмы, а смотрю в окно и от приевшегося пейзажа накатывает непреодолимая тошнота, Настя бросила меня - подумать только - аж в мае, а мне до сих пор больно и, кажется, будет больно всю жизнь. а ещё из-за отца закончился нормальный чай. один из моих любимых сортов, чайный магазин закрыли, я не знаю что делать, я ведь точно за чаем не собираюсь садиться в автобус ехать. я Насте писала в первом стихотворении что-то о чае - я вообще много ей говорила о чае. мы с ней такие разные люди, я бы на её месте тоже вот меня немного презирала и ни за что не бросала ни слова. может так - пару фраз, чтобы подразнить, как пса костью. я плачу, а родители говорят, что нечего из-за чая так расстраиваться. смеются. ублюдки.
попытка посмотреть в тёмное, чёрное небо оканчивается тем, что я натыкаюсь на своё отражение. оно мне не нравится, потому что грустное. я сейчас даже не думаю, будто бы я некрасивая. я на самом деле не особо часто так думаю вообще. такая не могла бы стать героиней книги. я не стала бы смотреть фильм о такой вот. никто бы не стал. эта пустота будет длиться и длиться, и длиться, длиться, длиться. узел запутывается всё сильнее и нет сил поднять руку с мечом и просто разрубить это всё. время закручивается в спираль, которая даёт ощущение движения, я качусь по этой спирали, как по горке в парке аттракционов, и опять же тошно.
а ещё немного смешно, я ведь верила, что могу быть счастлива с Настей. что МЫ можем быть счастливы. хех, you and me won't be unhappy. а выучилась ли юная мисс на своих ошибках? вовсе нет! я опять верю. люди, они ведь меняются. в том смысле, что меняются местами, и подходя ближе к любому из них я боюсь, что они отпрянут от меня как я от своего отражения, увидев это пассивное отчаяние глазах, векторы углов которых хочется продолжить, чтобы они спускались куда-то вниз - либо к минус бесконечности, либо в ад, которого, кстати, нет.

@темы: мысли вслух в пух и прах

18:57 

fitter, happier and more productive.
когда очень хреново - логично предпочесть грустным песням весёлые. или по крайней мере такие, под которые хочется включить разноцветные лампы и танцевать, и ни о чём не думать, не думать. совсем другое дело, что колонки сломаны. и танцую я только про себя. так оно в любом случае намного красивее, чем могло бы быть. в мыслях я ведь отлично умею танцевать. в мыслях же есть с кем танцевать. или.. не то что бы танцевать, а просто двигаться и растворяться в музыке. потому что весёлая. или по крайней мере хочется танцевать. больше и больше, больше и больше, девушка, вы танцуете? - к сожалению нет, сэр, не сейчас, сэр. музыка кубов и музыка сфер. это опять выводит из себя. знаете ли, сэр, безумие это немного весело. знаете ли, сэр, безумно даже думать о том, что вы существуете. хехехе. не смешно.
не знаю, зачем это всё здесь. наверное, так надо. наверное, было сложно удержать этот поток слов в себе.

и даже так.

боже, какая ирония: в наушниках.

@темы: мысли вслух в пух и прах

12:39 

fitter, happier and more productive.
20:15 

fitter, happier and more productive.
у меня сегодня очень странный день. из-за того, что я смотрела доктора с редким соотношением серий на день, мне сказали, что вот тебе ограничение скорости до конца месяца. интернет тупит нещадно, просто адово. я периодически вырубаюсь в прямом смысле этого слова. и, судя по ощущениям, я страстно бьюсь при этом губами о горизонтальные поверхности столов. хорошо, что я при этом падаю вперёд, всё-таки на кухне табуретки, было бы ну вот вообще печально. и надеюсь, что пока я вырубаюсь, ко мне приходит какая-нибудь няша и целует так, что у меня боль в губах так и пульсирует.
читаю вот твиттер одного очаровательнейшего человека, истерично смеюсь. и до сих пор ржу над мужиком с аппетитной фамилией. вот так.

составила себе летний милый, немного дурацкий плэй-лист, радуюсь, но между тем разрываюсь от желания послушать всю дискографию пи джей, а может пост-панка печальнейшего послушать, а может на повторе этот короткий 14песенный плэй-лист ещё неделю слушать. и сразу видно, что у меня тут и без депривации сна своя атмосфера и вот, я рисуночек с цветами вместо Молко на стену повесила, красота.

@музыка: the naked and famous - young blood

@темы: мысли вслух в пух и прах

01:05 

fitter, happier and more productive.
Андрей, я люблю нас, слышишь? хотя бы за ежедневное это.

@темы: мысли вслух в пух и прах

00:08 

fitter, happier and more productive.
гениальность доктора, цинизм Бернарда Блэка и прекрасная Лора Палмер в пластиковом пакете - день прошёл хорошо.
и я поняла, что раз уж синица в руке лучше журавля в небе - то .. стоп, ничего я не поняла. если выражаться привычными мне образами - быть у дьявола в руках лучше, чем море в небе. а я же не нееебо... (какое открытие). так и оставим. отлично звучит.

@темы: мысли вслух в пух и прах

00:06 

fitter, happier and more productive.
23:37 

pity.

fitter, happier and more productive.
слишком много слов сюда пишу, слишком много слов, слишком. кто-то задаёт вопросы просто чтобы услышать себя. а я стучу по клавишам, чтобы видеть в мониторе слова, которые складываются в буквы, фразы, предложения. это как та фигня, которую я когда-то придумала и которой себя утешаю:
беру блокнот, пишу «я прекрасная». перечитываю. не верю. это я-то прекрасная? а, ну да, вот, так написано.

просто нет у меня ничего кроме этих слов. нет ничего кроме игры образов и бессмысленных деталей, которые я сама не расшифрую быть может, если буду перечитывать. если. не люблю себя перечитывать – стыдно. в английском языке вот очень мило получилось, что слово «sorry» - это и жалость, и извинение. то есть можно одной фразой выразить и то, что я считаю себя жалкой, и что я ни в коем случае не хотела кому-то этим испортить жизнь. пятиться назад, хлопая глазами, потому что болят. «i’m sorry about me», играя с собой в прятки, чтобы просто найти и задушить. но не найти, не догнать, не вытащить из пропасти, в которую в конечном итоге отправляются все мои слова и вся я в них. «мне жаль за себя» - не смотрите на меня, не стоит. не будет никакого шоу, этот урод не будет показывать номера. сторонится других уродов и ничего не может поделать. тянется к тем, у кого мысли ярче, у кого душа красивее. эстетическое насилие над окружающими. «мне жаль, мне жаль», спрятаться бы за кого-то, чтобы не давать публике повода кричать и требовать зрелищ. что сказать, на простого человека не будут так пристально пялиться, со скептической рожей протягивать «и что же с тобой не так?». спрятаться, спрятаться… «мне жаль.. за себя» и за себя прятаться, оставляя как можно больше слов, чтобы жить среди них. находить себя в книгах, чтобы жить среди строк.
когда-нибудь стать бы словами и остаться хоть в электронной книге, хоть в печатной. а какой фразой? «мне жаль за себя», чтобы оправдать своё появление в каком бы там ни было виде.

@музыка: slowdive - 40 days

@темы: мысли вслух в пух и прах

22:57 

fitter, happier and more productive.
"трудно выбирать между дьяволом и глубоким синим морем". это не указатель, где есть стрелка вправо и стрелка влево. это не то же, что стоять на лестничной клетке рядом с лестницами вверх и вниз. это не что-то противоположное, но что-то практически не связанное друг с другом.

в море хочется фотографировать, рисовать картины и писать что-то об этом самом море. не задумываясь о том, что ровно столько же грации порой видишь в раскрошенном кирпиче старой стены или в том, как свет фар отражается в мокром асфальте. ты принимаешь море прекрасным ровно столько же, сколько ты хочешь принимать его прекрасным. у дьявола слишком много обличий, но его кожа обязательно цвета тех облаков, какие были 5го сентября 2011 года над Москвой. море колышется от любого дуновения ветра, дьявол всегда напоминает о самых сильных образах. море топит корабли, дьявол просто встаёт и уходит.

в море начинается морская болезнь, оно любым своим движением может действовать до тошноты. оно царапает любую ранку, которую только можно неосторожно предоставить ему. оно больно бьёт волной о скалы просто потому что на него подействовал какой-то ветер, совсем с тобой не связанный. дьявол корчит циничную физиономию, он прекрасен ровно настолько, насколько хочет он. не даёт удариться в позитивизм, мрачно воркуя об абсолютном ужасе; не даёт впасть в пессимизм, саркастично упрекая в нагнетании и драматизме; не даёт совсем погрузиться в отчаяние, протягивая руку с таким видом, будто делает одолжение; не даёт какой-то невероятной светлой надежды, дьявол просто встаёт и уходит.

море никуда не девается, просто даёт знать, что ты можешь подойти, но иди лучше сдохни. морю плевать, и оно брызжет презрением, разбиваясь волнами. и оно становится совершенно ровным и равнодушным, пугая и вызывая желание никогда туда не возвращаться. ненадолго, пока вместо гудков в телефонной трубке не захочется услышать морской прибой, как в морской раковине. дьявола нельзя слышать и нельзя видеть, но он напоминает о том, что делая это, ты совершаешь что-то не столько неправильное, сколько невозможное. море остаётся фотографиями, рисунками, стихами, прозой, потому что вызывало желание запечатлеться именно в таком виде. дьявол остаётся дьяволом. море уходит в прошлое, тщательно разграничив время на «было» и «не будет». дьявол остаётся дьяволом изнутри самого человека. просто встаёт и уходит, чтобы показать свою недосягаемость для всех, чтобы потом показать свою исключительность и доверие.

да, дьявол изысканно прячет глаза за книгой, ограждается всеми правдами и неправдами, чтобы лишний раз не ошибиться, понимая масштабы возможной ошибки. но обнимает за плечи, выслушивает тирады, успокаивает истерики. море просто уходит, оставаясь пустой водой, лишённой смысла и желания тревожить его, оставаясь желанием раствориться и не быть.
оба просто уходят, оставаясь. и наоборот.

@темы: мысли вслух в пух и прах

23:02 

fitter, happier and more productive.
он будет первым человеком, который умрёт от чтения комиксов. "ну так это ж замечательно. и сдохну, и комиксов начитаюсь, еще и первым буду." я всегда могу подкинуть отличную идею. я буду жрать, читать, компилировать и стану бабой-гиком. создам операционную систему своей мечты и буду жить с ней долго и счастливо, пока ужасный баг не свалит систему и не разлучит нас.

за дверью на которой написано behold the firmanent находится открытый космос
за дверью на которой написано STOP do not open DANGER находится I told you so
за дверью на которой написано Repent Sinner ничего не находится и вообще это не дверь
за дверью на которой написано The Great God Imp находится Великий Бог Имп
|ц|

я буду вторым человеком, который умрёт от комиксов. рядом в премии Дарвина. рядом в учётной записи на небеса. "аппаратная ошибка. недопустимая операция смерти". вдвоём ждать сисадмина.

стоя перед системным окошком с кнопками OK и Cancel
марин думает в чём смысл жизни есть ли жизнь на марсе в чём смысл жизни на марсе
марин смотрит README.TXT смотрит BLESSED.TXT смотрит SKYMAYBE.TXT смотрит SETUP.TXT
пытась вспомнить предыдущие перезагрузки марин стреляет себе в ногу на C++
|ц|

@темы: мысли вслух в пух и прах

17:20 

fitter, happier and more productive.
я не знаю, какого чёрта я так часто пялюсь на небо. может быть потому, что моя жизнь – что-то вроде воздушного шара, как бы глупо это ни звучало. и то хорошее, что имеет неосторожность произойти в моей жизни – сбрасывает вниз мешок с песком, я поднимаюсь выше. и то плохое, что имеет дерзость постоянно давать о себе знать периодически обрывает какой-нибудь трос. и каждый раз как-то страшно упасть, и сам шар становится неуправляемым, и я врезаюсь в облака и попадаю грозы. пока всё не придёт в норму. пока не случится ещё что-то и – господи, хоть бы это было тем последним шрамом, который разделяет меня от того, чтобы развалится на части. и опять торчу в этом самом шаре, пялясь на окружающее меня небо. тем не менее – я не в небе. оно всегда находится на расстоянии 5ти сантиметров от кончиков пальцев. остаётся только немного мечтательно взглянуть в море, которое забирает, со всех сторон окутывая солёной водой. в лёгкие затекает, как лезвием режет, подхватывает течениями не смотря на то – стараешься ты сопротивляться этому, или нет. и потом просто на берег выбрасывает. и уже не полетишь никуда. в небо таращишь глаза, под веками которых скрипит соль. просто лежишь на скалах, мёртвыми холодными пальцами цепляясь за камни. небо всё ещё в пяти сантиметрах, а вода всю жизнь из вен и артерий вымыла, оставив только пустоту. чёртову пустоту изнутри, которую ничем не заполнить. только в лёгких ещё море режет и клокочет, когда пытаюсь что-то сказать. и сочится к сердцу, чтобы раны на нём тоже солью усыпать. однако же не болит. просто дико хочется пить, и запястья кусать бесполезно, потому что крови нет, и к морю не подойти, и не впиться в него губами. только обречённо ждать прилива не зная о том, что прошли миллионы лет и луны давно уже нет, и приливов не бывает. а солнце всё ближе, и ближе, и когда смотришь на него годами – совсем не слепит. разрастается, выжигает всё, но я всё равно холодная изнутри. я смотрю, как испаряется море, понимая, что когда-нибудь оно умрёт. и меня с этими скалами когда-нибудь сожрёт солнце. когда-нибудь.

и всё, "не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки":

Listen or download Сплин Письмо for free on Prostopleer

@темы: мысли вслух в пух и прах

20:54 

fitter, happier and more productive.
22:26 

fitter, happier and more productive.
сегодня был странный день полный полезных открытий.

1. будь агрессивным мудаком, и люди к тебе потянутся.


огрызайся на любое проявление внимания. не показывай никаких эмоций и ничего не объясняй. бегай с другом по коридорам, обнимаясь и распевая "Я БЬЮ ЖЕНЩИН И ДЕТЕЙ", а потом расцарапай его до крови, потому что бесят его прикасания. и к царапинам припиши слово "SWAG". и смейся.

2. даты - хуяты. события - хуития. люди - хуюди.


тут даже комментариев не нужно.
приходит понимание того, что каких-то людей ты вырываешь из этой серой реальности и ставишь на порядок выше. и себя. и выпадаешь из реальности, из одежды, потому что забываешь поесть чаще, чем раньше. а сейчас я ем мармелад и поёживаюсь, ибо:

3. ледяной душ - это прекрасно.

@темы: мысли вслух в пух и прах

главная